• slide_1.png
  • slide_2.png
  • slide_3.png

О психологах с юмором

 

 

- Доктор, доктор, я думаю, что я невидим.

- Ой-ёй! Кто это сказал?!

 

***

- Доктор, доктор, меня никто не понимает.

- Что Вы подразумеваете под этим?

 

***

- Доктор, доктор, люди меня игнорируют!

- Следующий!

 

***

- Доктор, доктор, никто не верит тому, что я говорю.

- Хорошо, скажите мне теперь правду, что является вашей РЕАЛЬНОЙ проблемой?

 

***

- Доктор, доктор, люди говорят мне, что я уродлив!

- Ложитесь на кушетку... лицом вниз.

 

***

- Доктор, доктор, у меня депрессия.

- Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь...

 

***

Психиатр: - Расскажите о себе с самого начала.

Пациент: - Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...

 

***

Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.

Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.

Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!

 

***

Шизофреник думает, что два и два - пять.

Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!

 

***

Невротики строят замки в небе.

Психотики живут в них.

Психиатры собирают арендную плату. .

 

***

В чём разница между психиатром и психологом?

Если Вы скажете психиатру: "я ненавижу мою мать, " он спросит: " Почему Вы это говорите? "

А психолог скажет " Спасибо, что Вы поделились этим с нами".

 

***

В чем разница между террористом и психотерапевтом?

- С террористом вы можете договориться.

 

***

Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?

1. Пациенты выглядят лучше и живее.

2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.

3. У работников есть ключи от палат!

 

***

Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?

- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.

- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.

- Только один, но потребуется девять посещений.

 

Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?

- Как давно у Вас эта фантазия?

- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

 

Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?

- А сколько Вы думаете, что надо?

 

Сколько роджерсианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?

- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерсианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

 

Сколько Фрэйдистских аналитиков надо чтобы поменять лампочку?

- Два. Один будет менять лапмочку, а второй держаться за член.

 

***

Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал.

Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.

- "Док!" - говорит Джо, - "Это удивительно! Я вылечен! "

- " Это - отличная новость! " - отвечает Психоаналитик. "Вы, выглядите гораздо лучше".

- "Я пошел к другому врачу, " говорит Джо с энтузиазмом, " и он вылечил меня за одно посещение! "

- " Одно?! " - с сомнением спрашивает Психоаналитик.

- "Да", продолжает Джо, " мой новый врач - бихевиорист "

- "Бихевиорист " скептически ухмыляется Психоаналитик - "и как же он вылечил Вас за один раз? "

- " О, легко" - говорит Джо - " Он велел мне отпилить ножки от моей кровати".

 

***

Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:

- " Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "

- "Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"

- "Это здорово, Фред! А как же называется эта клиника?"

Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:

- "Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"

- "Ты имеешь в виду розу, Фред?"

- "Да, точно!"

Он повернулся к жене:

- "Роза, как называлась эта клиника?"

 

***

Молодая женщина жалуется психиатру:

- "Док, Вы должны помочь мне, получается так, что каждый раз, кода я встречаю симпатичного парня, и он предлагает с ним переспать, я соглашаюсь. И после этого я чувствую себя виноватой и угнетенной в течение недели, а то и двух".

- " Я понял, " кивнул психиатр, "и Вы, конечно, хотите, чтобы я усилил Ваш самоконтроль, чтобы Вы смогли отказывать".

- " Ради Бога, НЕТ! " - воскликнула женщина. " Сделайте так, чтобы я потом не чувствовала себя виноватой и угнетенной!"

 

***

Психолог шел по Гавайскому пляжу и споткнулся о бутылку, лежавшую в песке. Она открылась, и психолог с удивлением увидел дым и Джина, появившегося из бутылки и улыбающегося ему.

- "За Вашу доброту," сказал Джинн, "я выполню одно Ваше желание"

Психолог сделал паузу, засмеялся, и ответил,

- "Я всегда хотел, чтобы был мост от Гавайев до Калифорнии".

Джинн нахмурился, подумал в течение нескольких минут и сказал:

- "Слушайте, мне жаль, но я не смогу сделать это! Представь все сваи, необходимые чтобы поддерживать шоссе и какими огромными они должны быть, чтобы достигнуть дна океана. Это слишком много, то, что Вы просите".

- "Хорошо", сказал психолог, не желая выглядеть неблагоразумным." Я - психолог. Сделайте так, чтобы я понимал моих пациентов. Что заставляет их смеяться и кричать, почему они темпераментны, почему так трудно выяснить чего они действительно хотят? Главное - научите меня понимать, что заставит их измениться!"

Джинн сделал паузу, и затем вздохнул:

- "Вы хотели две полосы движения по мосту или четыре?"

 

***

Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.

Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:

- "Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "

Она вопит изо всех сил:

- " НЕТ! Я не собираюсь с тобой заниматься сексом!"

Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.

Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:

- "Мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".

Парень орёт на весь бар:

- "Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"

 

***

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".

- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.

- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

- Если у Вас делюзии, нажмите “7”, и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.

- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.

- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.

- Если у Вас амнезия, нажмите “8” и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.

- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте “0””0””0”.

- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.

- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.

- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.

 

***

Чем отличается проститутка от психотерапевта? Психотерапевту с каждым годом платят все больше.

 

***

Психиатр: на что жалуетесь?

Пациент: на плохую память...

Психиатр:сестра, дайте ему таблетку №6)))

Проходит месяц...

Психиатр: на что жалуетесь?

Пациент: на плохую память...

Психиатр: сестра, дайте ему таблетку №6)))

Пациент: так это же дерьмо)))

Психиатр: сестра, запишите: "Память восстановлена"

 

***

- Чем отличается флегматик от холерика?

- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

 

***

Мужчина страдал от энуреза, знакомый посоветовал сходить к психологу. Через время страдальца не узнать.

- Ты излечился от энуреза?- спрашивает знакомый.

- Нет, теперь я им горжусь!

 

***

Психиатр заходит в свой рабочий кабинет и видит ползающего под плинтусом мужчину, и ласково так спрашивает:
-А кто это у нас сагодня здесь!? Яшерка? Змейка? А крокодильчик!
Мужик оборачивается:
-Да я это, вообще, кабель прокладываю...

 

***

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

 

***

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психолог, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Сосед на своём новом "Мерседесе" врезался в столб!

 

***

Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.

 

***

Пациентка говорит своему психоаналитику:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

 

***

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

 

***

К психиатру в кабинет заходит мужчина в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

 

***

У психотерапевта:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 

***

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

***

Профессионального боксера заключили в тюрьму за нанесение тяжких телесных повреждений своей жене. Психолог пытается выяснить мотив:

- Расскажите, как это произошло?
- Да, я даже не знаю... Захожу себе на кухню, жена стоит у плиты. И тут она поворачивается ко мне... и в этот момент так классно раскрылась!

 

***

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно закивал доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?